Bad asses II

Ik schreef eerder al over enkele echte badass maddafakka’s, dus tijd voor deel twee.

De heren De Granpre en De Pique

L’amour, c’est la folie! Franse notabelen De Granpre (what’s in a name) en De Pique hadden een dispuut over Mademoiselle Tirevit, een sexy opera danseres. Geliefde van de één, minnares van de ander. Woord bood geen oplossing dus kozen ze voor het duel.  Met donderbussen. Klinkt allemaal redelijk cliché, zeker voor de 19de eeuw, maar de Franskiljozen deden het net iets origineler en spectaculairder. Ze voelden zichzelf verheven geesten dus besloten ze hun duel in de lucht uit te vechten.

luchtballon duel

Drie mei 1808 stapten ze om 9 uur ’s morgens elk in een luchtballon en gingen op 600 meter boven de Parijse daken hangen, op 75 meter van elkaar.  Duizenden toeschouwers. De Pique vuurde als eerste maar miste. De Grandpre antwoordde meteen en schoot raak. De Piques ballon scheurde en de edelman kipte uit zijn mand. Hij stortte te pletter op één van de Parijse daken. De Grandpre daalde triomfantelijk naar beneden en claimde zijn nieuwe lovah lovah.

Dr. Leonid Rogozov

In 1961 had Rogozov het zitten. Appendicitis. Op zich geen drama, zo lang het ontstoken aanhangsel maar verwijderd wordt. Probleem! De mens was juist op expeditie in Antartica. En er was wel een dokter aanwezig, maar dat was hemzelve. Ingesloten door sneeuwstorm en grote afstand tot bewoonde wereld, zat er niets anders op dan de operatie op zichzelf uit te voeren.

rogozov

Twee niet medische geschoolde onderzoekers hielpen hem met aanreiken van de tools terwijl Rogozov zichzelf met behulp van een spiegel en verdoving opensneed. Op twee uur tijd slaagde hij erin zijn appendix te verwijderen en zichzelf weer vakkundig dicht te naaien. Later kreeg hij er zelfs een medaille voor van de Russische staat. Misschien nog een idee voor de Brico.

Hugh Glass

Grand River, 1832. Hugh Glass en zijn team worden overvallen door een moeder grizzlybeer. Glass was de choco en werd vakkundig bewerkt door de klauwen van mama beer. Met zijn mes en hulp van twee teamleden kon hij het beest uiteindelijk doden, maar zijn wonden waren zo gruwelijk dat hij instortte en door zijn teamleden voor dood achtergelaten werd. Die hadden namelijk een troep woeste native Americans op de hielen zitten.

hugh glass

Maar Glass is een badass. Hij kwam terug bij bewustzijn, spalkte zijn been en ging met zijn open rug op een verrot stuk hout liggen. Zo konden de maden het dood vlees wegvreten, dé manier om gangreen te vermijden. Al kruipend ging hij de Cheyenne rivier af, boefte wat bessen, wortels en ratelslangen onderweg om vervolgens na zes weken afzien terug in de bewoonde wereld te belanden. Klinkt ongeloofwaardig, I know, maar de mens heeft een standbeeld en record. Meer info op zijn wiki.

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s